السؤال:

فضيلة الشيخ إني أرغب في الزواج من فتاة أحبها ، وهي راغبة ، وأبي يقول لي ردّونا أول مرة ، ولن أذهب إليهم ، فياليت توجه نصيحـة للوالدين أن يتقوا الله في أولادهم إذا طلبوا الحـلال فوالله لانريد إلا الحلال ونبرأ من الحرام ، ولكن أباءنا لايساعدوننا يضعون أمامنا العراقيـل !!

***************

جواب الشيخ:

نصيحة إلى الآباء الذين يمنعون أولادهم ، أو بناتهم من الزواج ممن يرغبون لأسباب غير شرعية ، مبنية على غير المصلحة الدينية

الحمد لله والصلاة والسلام على نبينا محمد وعلى آله وصحبه وبعد :

ورد فيما رواه ابن ماجة الحاكم والبيهقي وغيرهم من حديث ابن عباس مرفوعــا بلفظ : لم ير للمتحابين مثل النكاح

وفي الحديث الصحيح : " يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج ومن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء " أخرجاه في الصحيحين من حديث ابن مسعود

وفي قوله تعالى " إن يكونوا فقراء يغنهم الله من فضله " الآية.

قال علي بن أبي طلحة عن ابن عباس : رغبهم الله في التزويج وأمر به الأحرار والعبيد ووعدهم عليه الغنى فقال : " إن يكونوا فقراء يغنهم الله من فضله"

وعن أبي هريرة رضي الله عنه قال : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم " ثلاثة حق على الله عونهم الناكح يريد العفاف والمكاتب يريد الأداء والغازي في سبيل الله " رواه الإمام أحمد والترمذي والنسائي وابن ماجه.

خلافا لما يظنه كثير من الآباء والأمهات ، فالأولاد لهم حقوق على الوالدين ، وحقوقهم عظيمة ، والأمانة الملقاة على عاتق الوالدين جسيمة ،  فبيد الوالدين  التحكم في مصير الأولاد منذ الصغر ، كما يمكنهما تحديد مسيرة حياتهما عند النضوج ، وعلى وفق اختيار الوالدين ـ في أكثر الأحيان ـ يتشكل مستقبل الولد أو البنت ، وذلك كله بتقدير وتدبير الله تعالى الذي بيده الخير كله ، وإليه يرجع الأمر كله ، علانيته وسره .

ولعل أهمّ مرحلة من مراحل حياة الولد ـ ذكرا كان أو أنثى ـ هو اختيار الزوجة ، أو الزوج ،  فهذا منعطف أساسي ومصيري في حياته ، فقد يترتب على حسن الإختيار ، وسلامة القرار في الزواج سعادته ، أو تعاسته .

ومعلوم أن الزواج ليس عملية مادية حسابية ، أو وظيفة يجمع فيها موظفان في عمل ، إنه عقد سماه الله تعالى ( وأخذن منكم ميثاقا غليظا ) ، وقال عنه النبي صلى الله عليه وسلــم ( أخذتموهن بأمانة الله ، واستحللتم فروجهن بكلمة الله تعالى ) ، وهو اقتران روحي ، وعاطفي ، قبل أن يكون اقترانا جسديا ، هو اتحاد بين نفسين متآلفتين ، وصفه الله تعالى بقوله ( هن لباس لكم وأنتم لباس لهن ) .

وإذا لم يكن هذا الاتحاد ممزوجا بالسكن والمودة والرحمة ، كما قال تعالى : ( خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمه ) ، فإنه ربما يتحول إلى شقاء وعذاب .

ومن هنا لــم يصلح في هذه الشريعة الكاملة ، أن يكون اتخاذ قرار الاقتران بين الزوجين ، من غيرهما ، ولهذا قال النبي صلى الله عليه وسلــم ( لا تنكح الثيب حتى تستأ مر ولا تنكح البكر حتى تستأذن ) متفق عليه ،

 وإنما خـص النبي صلى الله عليه وسلم  المرأة ، لأن الرجل هو الذي يتخذ في العادة قراره ، ولهذا أراد النبي صلى الله عليه وسلم أن يحمي هو بنفسه قرار نساء أمته ، فتدخل وأطلق هذا الحكم النهائي الذي يسري على جميع الأمة ، ولا يحل لأحد أن يخالفه .

والحكمة من وراء اتخاذ النبي صلى الله عليه وسلم هذا القرار ، هو حماية الأسرة الإسلامية من الانهيار ، لأن من أعظم الأسباب في انهيارها هو أن يتدخل الوالدان في مصير عقد الزواج أولادهما ، فيتحكمان فيه ، ويحولانه إلى مشروع صداقة لهما ، أو رد جميل لشخص أو لأسرة أخرى، أو ربما مشروع تجاري ، أو طمع في مادة .. إلخ .

وأحيانا يمنع الأب تزويج ابنه من امرأة يحبها ويرغب فيها ، وهي تريده كذلك ، بسبب موقف نفسي لا أساس له من عقـل رشيـد ولا رأي سديد ،

فيعيش الولد المسكين في عذاب لايشعر به والده ، ولسان حاله يقول :

الشوق بين جوانجي يتردّد ** ودموع عيني تستهلّ وتنفد

إني لأطمع ثم أنهض بالمنى ** واليأس يجذبني إليه فأقعــد

أويكون دافع الأب بسبب رغبة في تأديب اسرة المرأة انتقاما لموقف سابق ، وفي هذا من الظلم للولد ، والمعارضة لمراد النبي صلى الله عليه وسلم الذي أوصى بأنه ليس للمتحابين مثل النكاح ، وأمر بتيسير الزواج ، وإلغاء العراقيل التي تقف في طريقه ، فيه من الظلم والمعارضة للشريعة ، ما يجعل الأب يأثم على فعلته ، ويعاقب على جريرته .

ولهذا السبب أبطل النبي صلى الله عليه وسلم نكاح الشغار ، لأنه يحول الأولاد إلى وسيلة تبادل مصالح للوالدين ، وجاء في الحديث الذي رواه أحمد وأبو داود : ( أن العباس بن عبد الله بن عباس أنكح عبد الرحمن بن الحكم ابنته، و أنكحه عبد الرحمن ابنته و كانا جعلا صداقا فكتب معاوية إلى مروان يأمره إلى أن يفرق بينهما، وقال هذا الشغار الذي نهى عنه رسول الله ) .

وكثيرا ما تكون للأم رغبة في فتاة لأنها تحبها ، وتجدها قريبة من نفسها ، فتريدها أن تكون قريبة منها ، فتجعل ولدها المسكين وسيلة للوصول إلى هذا الهدف ، وتستغل حقها على ابنها ، لتضغط عليه ، ليقبل بالاقتران بفتاة لا يحبها ، فيتزوجها لانجاح مشروع أمه فحسب ، ثم لا يلبث الزواج حتى ينهار ، بعد عذاب وشقاء يعيشه الزوجان ، يحاولان فيه كتم مشاعرهما ، ثم يحدث الانفجار المدمر ، بالطلاق وضياع الأولاد ، والسبب هو أن قرار الزواج لم يُبن على أساس سليم .

ولهذا السبب أمر النبي صلى الله عليه وسلم من يخطب امرأة أن يراها ، وقال : ( انظر إليها فإنه أحرى أن يؤدم بينكما ) رواه الترمذي والنسائي ، والحكمة من هذا الإرشاد : أن البصر رسول القلب ، وإذا أحب القلب ، فإن الحب هو سياج الحياة الزوجية، وهو عطرها الفواح ، وهو دواء كل مشكلات الزواج ، وهو لحمة الأسرة، فأحرى أن يدوم النكاح إذا كان عن رغبة ولهذا قال ( يؤدم ) أي يدوم .

و الأب العاقل ، والأمّ العاقلة التي تريد السعادة لابنها ، أو لابنتها ، لايمكن أن يتدخلا في قرار اتخاذ الزوجة ، أو الزوج ، إلا أن يكون تدخلــهما مشورة غير ملزمة ، أو تعريفا يكونان فيه واسطة خير ، ثم يدعان القرار الأخير بيد ابنهما ، أو ابنتهـمــا ، هذا إذا كانا يريدان سعادة الأبناء ، ولا يريدان ارتكاب الخطأ الجسيم في جمع أسرة خالية من أهم ما تقوم عليه الاسرة وهي : عاطفة الحب الجميلة .

إنّ الزواج لا يصلح أن يوزّع الوالدان فيه الأولاد على القريبات ، كما توزع التركة ، أو العطايا والهبات ، فلان لفلانه ، وفلانه لفلان ، رفعت الأقلام وجفت الصحف !!

وعلى الوالدين أن يتذكّرا : أنّ فلان وفلانة ، من بني آدم ، والإنسان ليس آلة ، فلا يمكنه أن يعيش حياة يفترض أن يكون مبناها على العاطفة ، بطريقة توزيع الأثاث والمتاع !! لأن مصير هذه الحياة سيكون الفشل حتما.

والأب الحكيم ، والأم الحكيمة يقولان لولدهمـا ما رأيك بفلانه ، ويخبرانه عن رأيهما فيها ، ويقولان له  : لو أنك اقترنت بها فهو أحبّ إلينا ، ولا نرغمك على حياة زوجية ليست لنفسك رغبة فيها ، لأننا لسنا الذين سنعيش معها ،بل أنت ، ثم إذا وجدا ابنهما ليس راغبا ، لم يجبراه على شيء ، وإن أحب أن ينكح امرأة سواها ، سعيا في تحقيق رغبته  ، ولايسدان الطريق أمامه ،  وهكذا مع البنت سواء  ، إن جاءها خاطب أو اختارا لها خاطبا .

هذا وقد يقول قائل إنه فيما مضى من زمان آباءنا وأجدادنا ، قد كانت المرأة يزوجها أهلها من لاتعرفه ، وكذا الشاب يزوجه أهله من لا يعرف عنها شيئا ، وقد استقرت كثير من الأسر ، بل كانت أشد استقرارا مما نراه هذه الأيام من التشتت الأسرى المنتشر في المجتمعات .

فنقول نعم ، كما أنه يمكننا أن نشهد قائلين : كم من الأسر فشلت أيضا ، وكم من فتاة عاشت حياتها جحيما لا يطاق لأنها أجبرت على زوج لا يحبها لأنه أكره عليها ، والعكس ، فلا نغفل هذه الناحية أيضا ، كما لا يجوز أن نغفل أن الحياة تغيرت كثيرا ، فالفتاة في الماضي كانت لاترى إلا زوجها ، والزوج لا يكاد يرى إلا زوجته ، قبل وبعد النكاح ، ثم إن بساطة الحياة فيما مضى ، وبعدها عن الفتن ، ونسيح المجتمع نفسه كان يقلل من الآثار السلبية لأخطاء الوالدين في تزويـج الأولاد .

أما اليوم في هذا العصر المليء بالفتن ، والذي أصبح الطلاق فيها منتشرا انتشارا مفزعا ، فإن أعظم أسباب الوقاية من انهيار الأسرة ، وحماية الزوجين من الانحراف ، هو الحرص على توفير كل أسباب  أن لا يجتمع الزوجان إلا بدافع رغبة كل منهما في الآخر ، أو على الأقل ، عدم الإكراه في اتخاذ قرار الاقتران .

وختاما أنصح الوالدين أن يكونا على مستوى المسؤولية تجاه مستقبل أولادهما ، وأن يعلما أن للأولاد حقا على الوالدين ، وأعظم حق عليهما أن يتجنبا الإكراه والضغط النفسي في مشروع الزواج ، فإن كل شيء آخر قد يحتمل جزءا من ضغط الوالدين ، إلا الزواج ، ولهذا لم يأمر النبي صلى الله عليه وسلم بمراعاة رضا المرأة كما أمر في موضوع النكاح

أما أولئك الذين يحولون دون سعادة الولد الراغب في الإقتران بامراة يحبها وترغب فيه ، بسبب إستعلاء النفس عن أسرة الفتاة ، لانها سبق أن ردت الخاطب ، ثم عادت فقبلت به ، فهؤلاء الآباء عليهم أن يتقوا الله تعالى حق تقاته ، فإن هذا النظر القاصـر يحطـم قلبين ، وقد يكون سببا في فساد عريض ،